eqev

Оля жалуется, что доктор запретил ей многие привычные вещи из-за проблем со спиной: верховую езду, спортивные танцы, запретил носить грузы тяжелее 2 килограммов и прочее, прочее.
У Оли, к концу рабочего дня, спина немеет и покалывает. Оля ходит на массаж и лечебную физкультуру, чтобы не запускать.
А я слушаю, улыбаюсь и говорю, что не стоит слишком заморачиваться на запретах врачей.
Я никогда не скажу Оле, что мне нельзя не только всего перечисленного, мне вообще ничего нельзя.
Болезни позвоночника особенно пугают тем, что ты никогда не знаешь, наколько серьёзный оборот дело примет через месяц, год, десяток лет. А ведь хочется думать, что в 30 ты сможешь не меньше, чем в 20.
И пугает не постоянная ноющая боль, её ты перестаешь замечать уже через месяц, не периодические приступы боли резкой, от которой можно спасаться огромным арсеналом доступных способов.
Потерять контроль над своим телом из-за расстройства механизма передачи нервных сигналов — вот что гораздо страшнее. А врачи у нас люди добрые, сердечные. "С такими глубокими изменениями в позвоночнике, вероятно, что ваша жизнь закончится в инвалидной коляске" — говорят они, когда тебе 18 и ты ещё вчера думала, что жизнь не то что в коляске, а вообще никогда не закончится. А сейчас сидишь возле сканера МРТ , выслушиваешь рекомендации и пытаешья гнать подальше дурные мысли.
Вам нельзя много ходить, бегать, водить авто, ездить на самокате, велосипеде и роликах, любое падение чревато тяжелейшими последствиями, так что забудьте об активном отдыхе и спорте, нельзя набирать вес, делать резкие движения, переносить грузы и переживать стрессы, противопоказано беременеть и рожать, лучше бы воздержаться от длительных поездок, смены климата и часовых поясов.
А что остается-то?
Вот мешок таблеток с которым вам придется дружить, вот воротник, который вам придется надеть, вот направления на допольнительные обследования, которые вам придется пройти.
И дальше сплошной кошмар. Голова, которая и так бесконечно кружилась, кружится еще больше, сконцентрировать внимание на чем либо становится невозможным, мозг из-за нарушенного кровотока страдает от ужасной гипоксии и выделывает всё, что вздумается. Зимой жарко так, что выходишь на улицу в ветровке, ночами просыпаешься от жуткого озноба, кутаешься в три одеяла, но продолжаешь мерзнуть, сильно обжигаешься, потому что не чувствуешь боль, правая рука сначала немеет, а потом перестает слушаться. От каких-то таблеток из мешка появляется тремор и ты всё больше напоминаешь себе беспомощную старуху. Однажды, проснувшись, ты не можешь встать на ноги, потому что не чувствуешь их. Всё, что помню из того времени — один сплошной бесконечный страх. Страх превратиться в бесполезный, лишенный жизни овощ.
Я до сих пор отчетливо, во всех деталях, помню день, когда заболела. Всё произошло резко, хотя на осознание моего нового состояния ушли месяцы. Дня, когда болезнь отступила, я с такой же легкостью назвать не смогу. Нет никакого особенного дня, равно как и особенного средства, которое в один момент остановило мое качение с горы вниз.
Постепенная реабилитация заняла шесть лет, продолжается сейчас и будет длиться до конца моих дней. Список того, что мне нельзя, никогда не будет пересмотрен, а та жизнь, которую мне удается вести — бесконечный спор с саморазрушением, балансирование и, в определеной степени, самообман. Я делаю всё, что хочу и могу, но ровно до тех пор, пока могу. У меня есть режим, диета и определенный набор рутинных действий, которые удерживают моё состояние в рамках нормы. К слову, я получаю особенное удовольствие, одерживая очередную маленькую победу над каждым из запретов и ограничений.
А Оле, к сожалению, запретили делать наклоны назад. Она обеспокоена тем, что ей придется тщательно выбирать, какие упражнения выполнять на тренировках, а какие — нет.
Я внимательно слушаю, а у самой по телу бегают мурашки от внезапно нахлынувших воспоминаний.
Нет ничего печальнее и правдивее осознания собственной хрупкости и временности, но, вместе с тем, нет и ничего прекраснее желания доказать себе и целому миру обратное.

Мне посчастливилось узнать довольно много необычных и интересных девочек. Клянусь, будь я мужчиной, то просто не смогла бы выбрать.
Одна своими фантазиями и красочными метафорами может вдохновлять на сочинение захватывающих дух историй, другая так забавно коверкает слова, переставляя в них ударение. Третья пьет коньяк, как настоящий пират, но имеет доброе сердце и сострадает даже отъявленным мерзавцам, четвертая ведет дневник своих любовных похождений, который я бы непременно рекомендовала к прочтению в качестве прививки от действительности. Еще одна настолько контрастирует с окружением, что кажется эмигранткой в своем собственном городе, другая ездит по миру в поисках просветления, но находит только очередных сожителей. Кто-то стал профессионалом в деле построения хитрых схем из интриг и сплетен, кто-то преуспел в вязании и прочем рукоделии, кто-то знает, чем карбюратор отличается от инжектора. Этот список можно продолжать ещё долго.
Восхитительное разнообразие.

Сегодня принимала на работе итальянских гостей из Giorgio Armani.
Всё же общение с европейцами в разы приятней, чем с соотечественниками. То ли живется им лучше, то ли от природы они более жизнерадостные, не знаю. Невольно проникаешься их веселым настроением, даже, обсуждая обыкновенные рабочие моменты и рассказывая давно успевший надоесть набор фактов о нашем магазине.
Проводив гостей и переделав неотложые дела, я залезла читать сайты об Италии и итальянцах. До чего хочется там побывать, а еще больше хочется, чтобы работа позволяла бывать в Италии регулярно.
Кстати, мне всегда нравились итальянские мужчины, привет, Саша.Каждого второго итальянца можно снимать в кино или фотографировать для обложки модного журнала. Вот уж, причуды генетики.
Что ж, скоро узнаем, удастся ли мне побродить по миланским улочкам этим летом, или придется отложить прогулку до лучших времен.

Нашла у Полозковой одно любопытное стихотворение.
Это, как посмотреть в зеркало, узнать себя и ужаснуться.
В общем, про бывшую Катю:

***
И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
"Чёрт".

Антон постоянно осуждает мой якобы беспочвенный оптимизм.
Я же привыкла считать, что всё возможно, пока ты жив и способен двигаться вперед.
А трудности в решении каких-либо задач или неудачи личного характера — всего лишь дополнительная возможность прочувствовать свое существование. Как ощутимый укол иголкой в, казалось бы утратившую чувствительность, конечность на приеме у невролога.
И больно, и рад, что нервные корешки не повреждены.

Из чего состоит прозрение?
1. Сидим такие, пьём чай, думаем о всяком.
2. Внезапно, все детали пазла складываются в целостную картину.
3. Прозреваем!
4. Допиваем чай, собираем всё, что долго и упорно беспокоило и раздражало, в кучу.
5. Выкидываем к чертовой матери.
Нафиг, нафиг.

В начале недели мама позвонила и сообщила, что уезжает.
Как выяснилось, она в очередной раз поругалась с отцом.
Признаюсь честно, лет до 15 я мечтала, что они разведутся, а потом мне просто стало всё равно. Вчера мой лучший друг сказал, что то, что я не стремлюсь примирить родителей, свидетельствует о моей бессердечности. Что ж, возможно.
Но мои отношения с отцом хорошими не назовешь. Когда я была маленькой, он только и делал, что запойно пил и путался со стрёмными бабами, которые не могли связать двух слов, зато прекрасно готовили водку с огурцом. Мне приходилось утешать рыдающую маму и, вместе с дедушкой, разыскивать его по разным городам и подворотням. Редкий праздник обходился без его пропажи дня на три.
Я никогда не скрывала своего презрения. Более того, ненависть к поведению моего отца распространилась далеко за пределы семьи и сильно влияет на мои отношения с мужчинами.
Сейчас мы просто не общаемся. Ну, кроме тех редких показательных моментов, когда у нас дома бывают гости, и отец начинает работать на публику, имитируя родительское участие.
И как я могу заставить маму мириться с человеком, которого не уважаю и не хочу видеть рядом с ней?

В свете определенных событий, я всё чаще задумываюсь о природе моей симпатии к тем или иным мужчинам.
Вот почему кому-то сразу "да", и это уже очень надолго, а другим — "нет", и хоть об стенку разбейся.
Довольно часто бывает, что я знакомлюсь с привлекательным парнем, мы разговариваем, я нахожу беседу интересной, собеседника приятным, и всё располагает к тому, чтобы знакомство продолжалось и развивалось, но нет. Чувствую, что "не моё", и меня начинает пугать сам факт возможного развития подобного общения. Меня зовут гулять,на концерт, в кино,еще куда-нибудь, а я нахожу тысячу и одну вежливую причину, чтобы не пойти. Я боюсь, что мне придется отвечать на всё боле настойчивые ухаживания (а настойчивости многим не занимать) и против воли оказаться вовлеченной во взаимоотношения с человеком, про которого знаю наверняка, что "нет".
Плохой из меня адепт активного поиска и метода проб и ошибок.
Обычно, я сама звоню и приглашаю гулять тех, кто мне нравится.
Я способна довольно долго и упорно добиваться внимания человека, который мне интересен, но ровно до тех пор, пока интерес не утрачен. И не припоминаю ни одного случая, когда кому-то удалось вытащить меня на свидание.

Итак, немного о первой неделе мая:
Новый велосипед был успешно обкатан первого и второго числа. Не считая неудобного сидения, к которому либо привыкать, либо заменить, он идеален. Я отметилась во всех "местах боевой славы" и прониклась небывалой ностальгией по маю прошлого года, когда ездила с Серёжей в Святогорск, ходила с Наглым на парад и отдыхала стопицот дней, как все офисные работники.
А потом был Крым. Собственно, еще в середине апреля я поняла, что выбирать придется между гниением дома в одиночестве и досугом в стиле "сделай сам". Ну, я и сделала. Позвонила Антохе и напросилась к нему на дачу. Благо, он был добр и согласился лечить мои депрессивные состояния солнечными ваннами и крепким дружеским плечом. За два дня на Фиоленте мы неплохо расслабились, загорели, подурачились и даже устроили ночные посиделки с приготовлением вегетарианской жратвы на гриле. Домой возвращалась неохотно, душа требовала продолжения праздника.
Однако влиться в работу оказалось, а удивление легко. В целом, я сейчас всё больше осознаю, что мне нравится эта работа. И люди, и магазин, и то, что мы делаем — это действительно не характерно для Донецка.
Такой себе маленький модный мирок.
Сроки регистрации в летнюю школу NABA неуклонно приближаются, и я всё чаще задумываюсь о том, нужно ли мне это. Вернее, нужно ли мне это сейчас и такой ценой.
Будущее, как обычно туманно, однако я знаю, что наступает время решительных действий. Если решаешь что-то изменить, меняй. И я надеюсь, что у меня всё получится.
Уже начинаю подумывать о следующих путешествиях. Ближайшие поездки: Одесса, Армения, Грузия, ОАЭ и Куба.
Кстати, первого мая был готов и новый список планов. Теперь то, что я долгое время задвигала в самый дальний угол, обрело для меня определённую важность. Да, я хочу, чтобы меня любили. И точка.